Ha magasról szarol a villanyszámlára, illetve ha kibogozhatatlan számodra a "minél-több-energiát-használsz-hűtésre, annál-inkább-melege-lesz-a-Földnek" egyenlet, vegyél légkondit. Használtat lehetőleg, aminek olyan a hangja, mint egy szovjet traktor-alkatrészekből összerakott helikopteré, plusz a kondenzvíz-elvezető csövet kérlek vezesd egyenesen az alattad lakó erkélyére, hogy az audio-élmény mellett a felmosás örömeinek is hódolhasson a marhája. Nyári aerobik az erkélyen, az.
Ha titokban az LMP-re szavaztál (a szomszédnak persze "éljen a gárdát" mondasz jó reggelt helyett), illetve - helyesen - spúr vagy, akkor ne. Ez esetben megsülsz, de néhány alapszabály betartása, kombinálva pár trükkel, segíthet.
Választhatsz rossz és rosszabb megoldások között. A végéről kezdjük a sort, a legrosszabbal. A vasutasok InterFrigo-nak hívják a módszert (szerintem): jéghideg vodka, jéghideg sörrel. Három óra alatt megiszol hatot, egyrészt belül leszel hideg (hűtőkocsi-hasonlat), másrészt a negyven fokban úgy fekszel ki a koktéltól, mintha nyílt pályán elütött volna egy százzal haladó, tizenöt kocsis szerelvény a képen látható, jól telepakolt vagonokból összerakva.
Ventillátorral kombinálva elég megyőző az eredmény, főleg, hogy semmit sem érzel a kánikulából, mert alszol. A módszer viszont kockázatos: a dehidratációtól kiszáradsz, előjön a vesehomok, ami görcsös fájdalmat okoz, felkúszik a vérnyomásod, álmodban ér az agyérgörcs, hosszabb távon elhülyülsz. Csak azoknak érdemes kipróbálni, akik már megjárták a hosszabb távot, de ők anélkül is tudják ezt, hogy itt ismertetném a módszert.
A kevésbé kockázatvállaló többségnek egy szabályt érdemes betartania: bármennyire is paradoxonnak tűnik, ne nyiss ablakot! A külső levegő felizzik a rengeteg betontól, ne engedd be a lakásba! A sötétítő függöny elhúzása igazából nem javít a helyzeten, de a placebo-hatás nem elhanyagolható. Egy ablak elé szerelt redőny jobb ötletnek tűnik, főleg jó világosra festve - talán visszaver valamit a napsugarakból, így azok nem jutnak a lakásba. Vigyázz! Az állandó sötét depressziót okozhat: menj le néha az alagsori garázsboltba, így egy kis napfényhez juthatsz.
Több érv is szól a szutykos, bejárati alkoholistákkal torlaszolt, más esetben utálatos kereskedelmi egységek mellett. Az első, hogy a nagyobb ABC messze van, meghalsz, míg odaérsz. Ha mégis odaértél és bemész, megfagysz, de legalábbis egy gyors tüdőgyulladásra benevezel, mert az ott dolgozók inkább húznak pulóvert, mint 20 fok fölé engedjék a klímát - gondolom úgy vannak vele, hogy nekik ez a kafetéria, a hideg.
Viszont a garázsboltban olyan rohadt forróság van az állandó ajtónyitogatás és a rendszeres ritmusban egyszerre betóduló utcai sörfogyasztók kipárolgása miatt, hogy a lakást egy ilyen rövid kisbolt-túra után már kifejezetten hűvösnek érzed majd. Az út közben keletkezett izzadságcseppekre - ismét csak tüdőgyulladást kockáztatva - közvetlen vetillátorszelet is ereszthetsz, pár percig jó lesz neked.
És végül egy semmire sem jó, de a panellakók körében rendkívül elterjedt módszert is meg kell említenem. Igen, az ablak elé fellógatott sötétítőfüggönyről van szó.
Igazi magyar paneltalálmány ez, a módszer elterjedése a kilencvenes évekre tehető. Az eredményességet hiteles mérések is igazolják. A fölöttünk lakó ezermester és egy kritikus, a fúrógép hangjára érzékeny szomszéd kis híján ökölharcba torkolló párbeszéde például így zajlott gyerekkoromban:
- Kimostad a függönyt, Jóskám?
- Két fokkal hűvösebb lett a lakásban!
- Majd szólj, ha le kell törni a jégcsapot az orrodról!
A poszt végére pedig a kötelező blogmodor: ti hogy hűsöltök a panelban?
